生活的小点滴 (My Life...)

就那份心情和那感觉

2012-03-06T11:24:00.001+08:00

人怀念的是那份心情，那份感觉吧！
我怀念中学时每天放学后回家的那份轻松心情和幸福的感觉，因为回到家有阿嬤等着，有温馨宁静的下午，有阿嬤准备的午餐。。

当阿嬤渐渐上了年纪，我在渐渐长大，当阿嬤慢慢衰老，我也已是个有家室的人，我也已是个上了年纪的人。。

自从二舅母病重去世后，我一直想知道人在要离开这世界时的心情和感觉究竟是如何。阿嬤离开时，我们都不在她身边，阿嬤当时是什么心情呢？对我来说，其实死亡并不可怕，我反而觉得是解脱，是奔向自由和永恒生命的道路。想到这事，我心中燃起深刻的安慰和强烈的期盼，一份喜乐的泉源涌进心里，祂使人不禁泛着幸福的泪水。。

阿嬤，我相信您已得着这永恒和喜乐的泉源，等着我，我好想您。。。

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2012-03-01T10:19:00.001+08:00

昨晚梦里没见阿嬤，可是梦里我坐在一个角落一直在哭，因为想她。。

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予在家休养记，2012年1月30日-2月21日

2012-02-08T16:35:00.004+08:00

2012年2月7日，在竹脚妇幼医院骨科诊所。

妈妈和恩昕姐姐在石膏上留言。。

2012-02-06T18:31:00.001+08:00

还是不喜欢黄昏，晚霞虽然很美，但是给我的感觉是要分离时刻的蹒跚和忧郁。。

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予的第一次

2012-02-01T11:14:00.012+08:00

第二次的包扎

第一次的包扎

2012年1月30日，半天时间在政府诊疗所，半天时间在竹脚妇幼医院，为的就是希望诊断结果会是骨头没受到影响。然而，世事难料，诊断的结果并不如我所愿。

带着腿上这样的包扎，予昨晚回家后，起初没事，到了8点多，她开始哭个不停，嘴里直喊痛，求我帮她。。给了她止痛药还是没见效，拼命地帮她按摩，唱歌哄她，姐姐昕也在一旁和她玩游戏，企图转移她的集中力，可她还是泪水直流。。这时我心里按耐不住冲动地想立刻帮她拿掉石膏。。。但我还是止住了。

来平致电给她的护士姐姐，她说最妥当还是再回去看医生。于是，我们全家又返回医院。医生原本建议先不拿掉石膏，而是给予药性较强的止痛药，然后再静作观察。可是当时的予已哭成泪人了。我于心不忍，马上要求去掉石膏，医生马上行动。。。拿掉后再重新打上石膏，然而这次不再是包扎整条腿了。

回到家后，予这才疲累地睡下了。。。我们三人也筋疲力尽了。。

到时才知道

2012-01-16T16:30:00.001+08:00

望着恩昕骑两轮单车的背影，知道女儿长大了。她立志要学会骑两轮单车的毅力，让我为之骄傲。她长大了。。

那天我问她了，如果有一天妈妈老了，没力气了，她会和我吵架起争执吗，她说不知道，到时才知道。这个答案我很满意。因为真正会实行的人，是不用给承诺的，到时就知道了。。

我期待了

2012-01-16T11:32:00.002+08:00

阿嬷，您在天堂还好吗？
我又想您了。。但是我知道您在一个很安全的地方，不管您也一样在想我吗，无论您也同样是在等我吗，我知道有一天我们会再相聚。就像那首歌写的："天会亮，也会暗，心会跳，会死亡。。"有一天我会像您一样，心跳停止，那没什么，只不过结束这世界的生命，去开始另一个永恒的生命，我开始期待了。。

现在最令我感觉幸福的就是恩昕和恩予这两个天真的孩子。我在想无论他们长大后会成什么样子，又会过着怎样的生命，我能做的就是给与他们很多很多的爱，只想他们做普通谦卑的人，无论做什么，在那里，心境健康快乐。阿嬷，对您的子孙们您也是这样想的，对吗？

那是我生命啊

2012-01-06T16:24:00.002+08:00

在与久违的朋友网上聊天的时候，我问起关于他的教会儿童圣诞节目时，他向我抛了个问题："你还信耶稣吗？"
接着他又表示歉意同时说答案只是个"是或不是"的问题罢了。
我惊讶地答了一句："啊？！"对我来说，我并没想到有人会问我这样的问题，尤其是这位朋友。
对我来说，他好比是在问我："你还有再呼吸吗？"

我回复他："那是当然的，是关乎我的生命呀！"

随想

2011-12-06T17:41:00.001+08:00

不知不觉的，这一年又接近尾声了。。
每每写部落格时总会停留许久，似乎头脑总是一片空白，好像常常不再想什么了，不再忧虑什么了。。u
似乎自己很多时候的感觉也麻木了。。
开始明白人生只是路过，是客旅，早就知道，只是如今越来越体会了。。
享受看着两个女儿向我扮鬼脸，享受望着她们讲故事，讲经过的天真表情，我总是从心底发出微笑。。那是我的幸福。。

最近闭目会看到外婆的影子，那个我熟悉和挂念的身影。一次梦里我向着漆黑一片的大草原呼唤"阿嬷。。阿嬷。。"。
好多次梦见我日思夜想的阿嬷，在梦里的那种感觉是我的幸福。。
有时候想想，阿嬷在世上，我挂念她，担心她没人陪，怕她寂寞。。心疼她病痛。。现在我还是很想念她，但是至少她不再痛了，也不会再寂寞了，我不用再担心她生病或跌到了。。也不再为她的不开心或成天愁眉不展而忧心了。。
人啊，脱离了这世界的生命不一定是坏事。。脱离那沉重的躯壳，在天上更逍遥，不是吗？
只是还活着的人，对曾经的接触依旧留念着，努力想把记忆挽留，深怕最后会忘了晚生人的模样，她的生活和曾经与她在一起的感觉和温暖。。

2011-11-03T09:15:00.001+08:00

每次喝了咖啡总会有开心的感觉，但是这种感觉很短暂。。持续不了一天。。

处之泰然

2011-11-02T16:42:00.001+08:00

原本就不亲近的，就随之顺其自然，勉强不来。
一切回复到原先的关系。
"树到猴孙散"不会是无其道理的。
原本若就是很脆弱的关系，猴孙不会因为树不在了而找其他的地方聚集。
一个失望的人，他的力量是有限的。。他的毅力没能靠什么维持下去。
原本就不亲近的关系，若要勉强维持，使它如同很亲近似的，那是多可笑。。
很多事情都会成为过去，现在的和将来的，也都会成为过去，没有分别。。
万事顺其自然，凡是处之泰然，失望程度也会减轻些。。

2011-10-31T14:25:00.001+08:00

Ps16.2 我曾对耶和华说："你是我的主，
我的好处不在你以外。"

2011-10-19T23:31:00.001+08:00

今天心情掉到谷底，讨厌自己干嘛因为别人家的孩子的事而影响心情，因为心情被影响而不知觉地对待自己的孩子严厉和发脾气。。我想该是时候放下了，专注于自己的孩子，专注于自己的生活。该是整理思绪和情绪的时候了。。

2011-09-28T09:14:00.001+08:00

我还能做什么，要做什么才能让妳重拾安全感呢? "不不"，还记得妳小些时候，妈妈给妳的绰号吗？如今妳已经五岁了，我了解妳还是小孩子，但是妳可以让妈妈对妳放心一些些吗？我相信妳可以做得到，妳可以克服的，妳和我都可以熬过来的。

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我该做黄色或红色妈妈？

2011-09-23T10:29:00.001+08:00

整整快两个月了，这样的情况已经持续有一段日子了！恩予每天早上哭啼，嚷着不要上学，我坚持她便要求我从学校的绿色的门接她放学（学生12点放学后，都会从这门让家长带走），但是我为恩予报读的是全日的日间托儿所课程。她，只能看着同学一个个回家，自己却必须与少数的同学一起留下来。。然而，她之前适应得很好，不知为何自从8月初起就开始在早上时拖拖拉拉，嚷着累啦，老师不喜欢她啦，去学校很累啦，等等等的理由。
5
我，已经方寸大乱了，我，已经精疲力尽了，我，已经完全不知所措了，我，作为妈妈遇到了瓶颈！
我试过好声好气向她解释，我试过严厉地责骂她，我试过了软硬兼施，一会儿劝一会儿警告她。。她还是每天哭，每天重复着同样的问题同样的要求同样的情绪同样的哭啼。。。我，该怎么办呢？

梅姨给我看一篇文章，里头写了关于黄色性格妈妈和红色性格妈妈。红色性格的妈妈在乎孩子的感受，以孩子的感受为中心，而黄色性格妈妈却是很理智的，很多时候并不是先顾及孩子的感受，而是着重于处理所发生的事，以解决问题为中心。

起初，我很在乎也很担忧恩予的感受会否对她的身心造成负面的影响，简直是红色妈妈的写照！所以我开始给她很多的拥抱和亲吻，给她很多的注意力，盼望她会像以往那样每天开开心心地上学去。然而这并没有改正她每天早上的行为和情绪。。我脑海里开始问自己，是不是让她像其他同学那样，12点就可以放学回家？那样的童年，她是不是会较开心呢？让她脱离长时间在学校而可能产生的压力，是不是对她的成长较好呢？她在家里很自在，看电视，玩电脑游戏，画画，完全没有像在学校那样的拘束生活，是不是较有益呢？

我反复地想了又想，告诉自己恩予的情况只是过渡期，一些5岁的孩子抗拒学校是成长过程的其一阶段，我和予都可以熬过的，也可以克服的！我坚持无论如何她都得去学校，或许待她再长大些，她或许会感激我今天的坚持。跟她的老师也谈过了，恩予在学校的学习并没有问题，回到家她也会和我谈起一些在学校发生的事情，她在周末也较放松和开怀，我观察了她，发现或许她只是不想配合学校的一些常规和那种拘束感，这点其实她像极了我！也观察了恩昕，发现她可以很轻松自在地上学去，放学后她也会到同样的托儿所，至少恩予有姐姐的带领和陪伴，即便不能一直呆在她身边，但是姐姐的存在至少能给她带来一些安全感呀！

其实我何尝不想见到孩子们每天都是开开心心的，然而作为黄色妈妈，我也要让孩子知道有一些事她们不喜欢还是得做，因为那是对别人的尊重，按照系统有些时候是为生存的必要。有些事情的发生会让她们不开心，但是她们还是得面对和接受，因为长大后的世界也是这样现实的，很多的事情往往不能都随心所欲呀！这是生活技能，是妈妈我必须忍痛让孩子学习的功课呀！如果我一味地只在乎她们的感受，迁就她们的感受，日后她们会不会埋怨我，我会不会害了她们，使她们成为"生活的残缺者"？我该坚持吗？我该忍痛吗？

无论是对黄色性格或红色性格的妈妈来说，这一切都是一种煎熬和磨练！

对于恩予，我有话要说："恩予，妈妈从来没有停止爱你，就如你爱我一样，我也渴望能每天24小时和你在一起，但是人是必须要学习和成长的，妈妈希望你有自己的朋友，因为学到了新的东西而开心兴奋，因为老师的夸奖开心，因为成绩好而快乐，然而，妈妈也希望你会勇敢面对挑战，克服心理障碍，越过所有在你心里头的大山。现在妈妈的坚持对现在5岁的你或许是一种残忍，但是请你相信妈妈的心没有停止痛过，就如没有停止过爱你那样呀！你所面对的，我在默默与你肩并肩一起承受。为了你，我相信自己今天的坚持是值得的！孩子，坚持，忍耐，这是妈妈希望你能学到的功课！"

对于恩昕，我想说："恩昕，对你有很多歉意，但不是现在能对你讲的。为了妹妹，妈妈有时要你迁就，配合妹妹的情绪。你到朋友的家，也得带着妹妹，妹妹很爱你，她需要很多的安全感，所以妈妈也要求你满足她的心理需要，对于你的需要，妈妈不能说自己做得很好，都满足了你，但是你是妈妈心里永远的骄傲！你的懂事，你对妈妈的怜惜和爱，让我心里感觉是那么的温馨！若妈妈有时忽略了你，我很抱歉，但是在妈妈的心里，你永远都在那里。加油！我的女儿！"

感谢天父的恩典和青睐

2011-09-14T10:44:00.001+08:00

感谢天父恩待阿嬤。
感谢天父让我能够陪伴阿嬤度过她在世的最后旅程。
感谢天父接阿嬤回天家。
感谢天父让我在阿嬤入院前应征了一份工作，一份我当时并没获得的工作，但今天那公司却入取我了! 因为是天父对我的恩典和青睐。。
感谢天父给我两个漂亮可爱的女儿，我相信恩予会成为像姐姐一样快乐的孩子。

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2011-09-12T13:23:00.001+08:00

秉着会有那么一天，我会再见到您，一直走下去。。
秉着您的坚强和毅力，我会以您为榜样，认真生活。。
秉着您对我的爱护和无微不至，我会努力做一个称职的母亲，称职的女儿。。
秉着您的精神，我会不断提醒自己要振作。。
秉着您就是您，是我最爱的阿嬤，我，会永远把您放在我心里，永远。。爱您。。

阿嬤，我爱您! 您等着我，并且要幸福，在天堂要快乐! 那里是个美丽的地方，比我想象的还要堂皇，那里不会有痛苦和忧伤，有美丽的流水和最爱您的耶稣! 您等着我。。

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2011-09-12T13:04:00.001+08:00

最至爱的阿嬤，
记得宁静的下午吗？我最喜欢午觉醒来您轻轻的一吻。我为您栽种的植物凋谢后又长出新的幼苗，可是我对您的思念依旧。。记得小时候您在路边为我摘的花儿吗？我寄出的照片您有看到吗？现在家里只有我，我可以尽情哭泣。我，不能够再在孩子们面前哭了，因为妹妹自从您去世就一直哭着上学，似乎没了安全感。。
再多三天就是您去世的第四十九天了，我还会再梦见您吗？

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2011-09-11T18:38:00.001+08:00

今天母亲致电给我，她说昨晚梦见阿嬷一直骂他，而她一直向阿嬷道歉。。
从中，母亲又说起了阿嬷去世的前一晚，她见阿嬷极度口渴，就喂她喝了点水，但是因为医生的嘱咐，母亲也不敢给阿嬷太多水，深怕她会噎着。。母亲说她那晚见阿嬷口渴的样子，心里很是难过，当晚她一直哭，回到了家还是一直哭。。

电话里，我不晓得要如何安慰母亲，我想她是因为一直觉得自己对阿嬷还做得不够，没有好好聆听阿嬷要表达的心意或没有好好服侍阿嬷。。
其实我心里也有着同样的想法：对阿嬷，我没有做得足，没有做得够。。我应该在夜晚也陪着阿嬷的，因为医生已经提醒我们阿嬷的时日不多了。。无论怎样，还是觉得不够。。

放了电话，我心里很沉重。。心里的某处又隐隐作痛。。我难以忍受地思念阿嬷，想起在医院我怜惜她抱着她，想起我转过头去深怕她见到我哭，想起她如孩子天真般地亲吻玩具抱枕，想起她也曾那样亲吻童年时候的我。。

虽然钻牛角尖，但是思念一个人是没有理智和应该不应该可言的。。

2011-09-05T17:34:00.001+08:00

家玉，难到阿嬤不比麻雀飞鸟贵重吗？天父尚且看顾天上的飞鸟和野地的百和花，何况是阿嬤呢？阿嬤不比它们珍贵吗？耶稣在世的时候没有拒绝求他的人，难到他会不听你的祷告并怜悯阿嬤吗？

阿嬤不会希望妳一直不开心。她希望自己爱的孙女是一个宽容的人，一个快乐面对每一天的人。

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2011-09-05T10:47:00.001+08:00

昨晚又梦见外婆了。我在家里一直等她卖完粿回来。。现在的心情不算太糟，因为在梦里见到她。

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讨厌咬牙切齿的我

2011-09-03T00:50:00.001+08:00

这几天头好痛，心情也很低落，不晓得为什么。
有个想法一直捆牢着我，当时我是否应该求神医治阿嬷，而不是祷告神接收她的灵魂。。
80岁并不老，若神愿意，他可以让阿嬷继续活下去，不是痛苦地活着，而是健康无痛地活着。。
我很想能梦见阿嬷，我希望可以在梦里看见她穿着白袍站在耶稣旁边向我微笑，示意她很平安，很快乐。。
我希望能在梦里很实在地拥抱她。。
我希望那梦是神要向我启示的，不是我自己日有所思造成的。。
就那么小小的希望，你可以成全我吗？

这样的话，或许就可以除去我心中因为时间越久累积而成的气愤，对某人的气愤。。因为想起阿嬷在医院时的样子和情况。。
年轻人，后辈人，你怎么可以让一个老人家期盼你的探望呢，不管她是健康或是卧病在床的时候。。
我想起她庆生那天期盼你的到来，想起她在医院期盼你的出现的样子，误把别人看成是你，我就会咬牙切齿。。这样的自己我很讨厌！
我口里向阿嬷说你来看过她，说你见她在睡觉，二舅还骗说你亲了她一下才走的，当时我口里同意，心里在骂你！
在医院期间，我有时会生气对阿嬷说："想着有来探望你的人，干嘛去期盼不想来或没来看你的人！"说这话后我有多内疚你知道吗？内疚对阿嬷发脾气，心痛对她说这话！
如今见你若无其事，还有人为你说话，我更不想再见你，不想和你说话！就让大家做好人吧，反正就是这样！

但是，天父，我不能向你隐瞒我的感受和想法，我就是一个这样的人，常在罪里挣扎，不能自救。

2011-09-02T15:01:00.001+08:00

阿嬤，已经一个月了，您还好吗？一定过得很好，您会过得很好的。

我，还是很想您。。

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2011-08-25T10:39:00.001+08:00

路加福音

4:33 在会堂里有一个人、被污鬼的精气附着、大声喊叫说、
4:34 唉、拿撒勒的耶稣、我们与你有甚么相干、你来灭我们么、我知道你是谁、乃是　神的圣者。
4:35 耶稣责备他说、不要作声、从这人身上出来吧．鬼把那人摔倒在众人中间、就出来了、却也没有害他。
4:36 众人都惊讶、彼此对问说、这是甚么道理呢．因为他用权柄能力吩咐污鬼、污鬼就出来。
4:37 于是耶稣的名声传遍了周围地方。
4:38 耶稣出了会堂、进了西门的家．西门的岳母害热病甚重．有人为他求耶稣。
4:39 耶稣站在他旁边、斥责那热病、热就退了．他立刻起来服事他们。
4:40 日落的时候、凡有病人的、不论害甚么病、都带到耶稣那里．耶稣按手在他们各人身上、医好他们。
4:41 又有鬼从好些人身上出来、喊着说、你是　神的儿子。耶稣斥责他们、不许他们说话、因为他们知道他是基督。

5:12 有一回耶稣在一个城里、有人满身长了大�疯、看见他、就俯伏在地、求他说、主若肯、必能叫我洁净了。
5:13 耶稣伸手摸他、说、我肯、你洁净了吧．大�疯立刻就离了他的身。
5:14 耶稣嘱咐他、你切不可告诉人．只要去把身体给祭司察看、又要为你得了洁净、照摩西所吩咐的、献上礼物、对众人作证据。
5:15 但耶稣的名声越发传扬出去．有极多的人聚集来听道、也指望医治他们的病．
5:16 耶稣却退到旷野去祷告。
5:17 有一天耶稣教训人、有法利赛人和教法师在旁边坐着、他们是从加利利各乡村和犹太并耶路撒冷来的．主的能力与耶稣同在、使他能医治病人。
5:18 有人用褥子抬着一个瘫子、要抬进去放在耶稣面前、
5:19 却因人多、寻不出法子抬进去、就上了房顶、从瓦间把他连褥子缒到当中、正在耶稣面前。
5:20 耶稣见他们的信心、就对瘫子说、你的罪赦了。
5:21 文士和法利赛人就议论说、这说僭妄话的是谁．除了　神以外、谁能赦罪呢。
5:22 耶稣知道他们所议论的、就说、你们心里议论的是甚么呢。
5:23 或说、你的罪赦了、或说、你起来行走、那一样容易呢。
5:24 但要叫你们知道人子在地上有赦罪的权柄、就对瘫子说、我吩咐你、起来、拿你的褥子回家去吧。
5:25 那人当众人面前立刻起来、拿着他所躺卧的褥子回家去、归荣耀与　神。

6:6 又有一个安息日、耶稣进了会堂教训人．在那里有一个人右手枯干了。
6:7 文士和法利赛人窥探耶稣、在安息日治病不治病．要得把柄去告他。
6:8 耶稣却知道他们的意念．就对那枯干一只手的人说、起来、站在当中。那人就起来站着。
6:9 耶稣对他们说、我问你们、在安息日行善行恶、救命害命、那样是可以的呢。
6:10 他就周围看着他们众人、对那人说、伸出手来．他把手一伸、手就复了原。
6:11 他们就满心大怒、彼此商议、怎样处治耶稣。
6:12 那时、耶稣出去上山祷告．整夜祷告　神。
6:13 到了天亮、叫他的门徒来．就从他们中间挑选十二个人、称他们为使徒．
6:17 耶稣和他们下了山、站在一块平地上．同站的有许多门徒、又有许多百姓、从犹太全地、和耶路撒冷、并推罗西顿的海边来．都要听他讲道、又指望医治他们的病．
6:18 还有被污鬼缠磨的、也得了医治。
6:19 众人都想要摸他．因为有能力从他身上发出来、医好了他们。
6:36 你们要慈悲、像你们的父慈悲一样。

7:2 有一个百夫长所宝贵的仆人、害病快要死了。
7:3 百夫长风闻耶稣的事、就托犹太人的几个长老、去求耶稣来救他的仆人。
7:4 他们到了耶稣那里、就切切的求他说、你给他行这事、是他所配得的．
7:5 因为他爱我们的百姓、给我们建造会堂。
7:6 耶稣就和他们同去。离那家不远、百夫长托几个朋友去见耶稣、对他说、主阿、不要劳动．因你到我舍下、我不敢当．
7:7 我也自以为不配去见你、只要你说一句话、我的仆人就必好了。
7:8 因为我在人的权下、也有兵在我以下、对这个说去、他就去．对那个说来、他就来．对我的仆人说、你作这事、他就去作。
7:9 耶稣听见这话、就希奇他、转身对跟随的众人说、我告诉你们、这么大的信心、就是在以色列中我也没有遇见过。
7:10 那托来的人回到百夫长家里、看见仆人已经好了。
7:11 过了不多时、〔有古卷作次日〕耶稣往一座城去、这城名叫拿因、他的门徒和极多的人与他同行。
7:12 将近城门、有一个死人被抬出来．这人是他母亲独生的儿子、他母亲又是寡妇．有城里的许多人同着寡妇送殡。
7:13 主看见那寡妇就怜悯他、对他说、不要哭。
7:14 于是进前按着杠、抬的人就站住了。耶稣说、少年人、我吩咐你起来。
7:15 那死人就坐起、并且说话．耶稣便把他交给他母亲。

8:1 过了不多日、耶稣周游各城各乡传道、宣讲　神国的福音．和他同去的有十二个门徒、
8:2 还有被恶鬼所附、被疾病所累、已经治好的几个妇女、内中有称为抹大拉的马利亚、曾有七个鬼从他身上赶出来．

8:5 有一个撒种的出去撒种．撒的时候、有落在路旁的、被人践踏、天上的飞鸟又来吃尽了。
8:6 有落在磐石上的、一出来就枯干了、因为得不着滋润。
8:7 有落在荆棘里的、荆棘一同生长、把它挤住了。
8:8 又有落在好土里的、生长起来、结实百倍。耶稣说了这些话、就大声说、有耳可听的、就应当听。
8:9 门徒问耶稣说、这比喻是甚么意思呢。
8:10 他说、　神国的奥秘、只叫你们知道．至于别人、就用比喻、叫他们看也看不见、听也听不明。
8:11 这比喻乃是这样．种子就是　神的道。
8:12 那些在路旁的、就是人听了道、随后魔鬼来、从他们心里．把道夺去、恐怕他们信了得救。
8:13 那些在磐石上的、就是人听道、欢喜领受、但心中没有根、不过暂时相信、及至遇见试炼就退后了。
8:14 那落在荆棘里的、就是人听了道、走开以后、被今生的思虑钱财宴乐挤住了、便结不出成熟的子粒来．
8:15 那落在好土里的、就是人听了道、持守在诚实善良的心里、并且忍耐着结实。
8:27 耶稣上了岸、就有城里一个被鬼附着的人、迎面而来、这个人许久不穿衣服、不住房子、只住在坟茔里。
8:28 他见了耶稣、就俯伏在他面前、大声喊叫、说、至高　神的儿子耶稣、我与你有甚么相干．求你不要叫我受苦。
8:29 是因耶稣曾吩咐污鬼从那人身上出来．原来这鬼屡次抓住他、他常被人看守、又被铁链和脚镣捆锁、他竟把锁链挣断、被鬼赶到旷野去。
8:30 耶稣问他说、你名叫甚么．他说、我名叫群．这是因为附着他的鬼多。
8:31 鬼就央求耶稣、不要吩咐他们到无底坑里去。
8:32 那里有一大群猪、在山上吃食．鬼央求耶稣、准他们进入猪里去．耶稣准了他们。
8:33 鬼就从那人出来、进入猪里去．于是那群猪闯下山崖、投在湖里淹死了。
8:34 放猪的看见这事就逃跑了、去告诉城里和乡下的人。
8:35 众人出来要看是甚么事．到了耶稣那里、看见鬼所离开的那人、坐在耶稣脚前、穿着衣服、心里明白过来、他们就害怕。
8:36 看见这事的、便将被鬼附着的人怎么得救、告诉他们。
8:41 有一个管会堂的、名叫睚鲁、来俯伏在耶稣脚前、求耶稣到他家里去．
8:42 因他有一个独生女儿、约有十二岁、快要死了。耶稣去的时候、众人拥挤他。
8:43 有一个女人、患了十二年的血漏、在医生手里花尽了他一切养生的、并没有一人能医好他．
8:44 他来到耶稣背后、摸他的衣裳�子、血漏立刻就止住了。
8:45 耶稣说、摸我的是谁．众人都不承认、彼得和同行的人都说、夫子、众人拥拥挤挤紧靠着你。〔有古卷在此有你还问摸我的是谁么〕
8:46 耶稣说、总有人摸我．因我觉得有能力从我身上出去。
8:47 那女人知道不能隐藏、就战战兢兢的来俯伏在耶稣脚前、把摸他的缘故、和怎样立刻得好了、当着众人都说出来。
8:48 耶稣对他说、女儿、你的信救了你、平平安安的去吧。
8:49 还说话的时候、有人从管会堂的家里来说、你的女儿死了、不要劳动夫子。
8:50 耶稣听见就对他说、不要怕、只要信、你的女儿就必得救。
8:51 耶稣到了他的家、除了彼得、约翰、雅各、和女儿的父母、不许别人同他进去。
8:52 众人都为这女儿哀哭捶胸。耶稣说、不要哭．他不是死了、是睡着了。
8:53 他们晓得女儿已经死了、就嗤笑耶稣。
8:54 耶稣拉着他的手、呼叫说、女儿、起来吧。
8:55 他的灵魂便回来、他就立刻起来了．耶稣吩咐给他东西吃。
8:56 他的父母惊奇得很．耶稣嘱咐他们、不要把所作的事告诉人。
9:1 耶稣叫齐了十二个门徒、给他们能力权柄、制伏一切的鬼、医治各样的病。
9:2 又差遣他们去宣传　神国的道、医治病人。
9:28 说了这话以后、约有八天、耶稣带着彼得、约翰、雅各、上山去祷告。
9:29 正祷告的时候、他的面貌就改变了、衣服洁白放光。
9:30 忽然有摩西以利亚两个人、同耶稣说话．
9:31 他们在荣光里显现、谈论耶稣去世的事、就是他在耶路撒冷将要成的事。
9:32 彼得和他的同伴都打盹、既清醒了、就看见耶稣的荣光、并同他站着的那两个人。
9:33 二人正要和耶稣分离的时候、彼得对耶稣说、夫子、我们在这里真好、可以搭三座棚、一座为你、一座为摩西、一座为以利亚．他却不知道所说的是甚么。
9:34 说这话的时候、有一朵云彩来遮盖他们．他们进入云彩里就惧怕。
9:35 有声音从云彩里出来、说、这是我的儿子、我所拣选的、〔有古卷作这是我的爱子〕你们要听他。
9:36 声音住了、只见耶稣一人在那里。当那些日子、门徒不提所看见的事、一样也不告诉人。
9:37 第二天、他们下了山、就有许多人迎见耶稣。
9:38 其中有一人喊叫说、夫子、求你看顾我的儿子、因为他是我的独生子。
9:39 他被鬼抓住、就忽然喊叫．鬼又叫他抽疯、口中流沫、并且重重的伤害他、难以离开他。
9:40 我求过你的门徒、把鬼赶出去、他们却是不能。
9:41 耶稣说、嗳、这又不信又悖谬的世代阿、我在你们这里、忍耐你们、要到几时呢．将你的儿子带到这里来吧。
9:42 正来的时候、鬼把他摔倒、叫他重重的抽疯。耶稣就斥责那污鬼、把孩子治好了、交给他父亲。
9:46 门徒中间起了议论、谁将为大。
9:47 耶稣看出他们心中的议论、就领一个小孩子来、叫他站在自己旁边、
9:48 对他们说、凡为我名接待这小孩子的、就是接待我．凡接待我的、就是接待那差我来的．你们中间最小的、他便为大。
9:49 约翰说、夫子、我们看见一个人奉你的名赶鬼、我们就禁止他．因为他不与我们一同跟从你。
9:50 耶稣说、不要禁止他．因为不敌挡你们的、就是帮助你们的。

2011-08-20T00:05:00.001+08:00

好想好想好想好想您。。。。
您好吗？还记得我吗？过得好吗？有很幸福快乐吗？
我，好想好想好想好想您。。。。

永远爱着您的外孙女

2011-08-12T09:42:00.001+08:00

阿嬷，知道您现在过得很好很幸福。。
我会把您收在我内心最深处的一个角落，虽然那个地方还是会痛，但是我并没有失去盼望，因为知道会有那么一天，我们会在天国团聚！

永远爱着您的外孙女，
家玉

亲爱的天父

2011-08-12T09:33:00.001+08:00

23:39 那同钉的两个犯人，有一个讥诮他说，你不是基督吗？可以救自己和我们吧。
23:40 那一个就应声责备他说，你既是一样受刑的，还不怕神吗？
23:41 我们是应该的。因我们所受的，与我们所作的相称。但这个人没有作过
一件不好的事。
23:42 就说，耶稣阿，你得国降临的时候，求你记念我。
23:43 耶稣对他说，我实在告诉你，今日你要同我在乐园里了。
（路加福音 Luke）

"不要怕！我是首先的，我是末后的，又是永活的；我曾经死过，看哪，现在又活着，直活到永永远远，并且拿着死亡和阴间的钥匙。"
启示录1：17-18

亲爱的天父，

我相信你已接受了阿嬷的灵魂，阿嬷已经在天上过着没有眼泪，没有病痛，没有哀伤的日子，她与耶稣在一起。我相信阿嬷现在很快乐很开心很幸福。
谢谢你让我心中有平安，并且实实在在地给了我印证。
我祈求你怜悯我的舅舅们，母亲和阿姨们及他们家庭的每一个成员，就像你怜悯我和阿嬷那样，使他们每一个人都有机会认识你，接受你。虽然我不知道该做什么，只能为他们的救恩向你祷告。求你让他们看得见你，听得见你，摸得到你，就像你让我和阿嬷能感受到你那样。祈求你的圣灵触摸他们的心，使他们在生活里得着你的恩典。

我这样的祷告是奉我主耶稣全能的圣名！

阿嬷，我决定了

2011-08-11T23:49:00.001+08:00

还是想您想得好痛，但是我做决定了，决定永远把您记在心里，直到与您在天国相聚为止，
我要用我接下来的日子永远怀念您。。就这样过我的生活。
用您爱我的方式去爱我的孩子和家人。就这样。。因为我不舍得放下对您的回忆。

您在天国和耶稣在一起，我们会永远把您记在心中，永远纪念您一直到我们再与您重聚为止。您在天国会比在这里幸福的。。

给阿嬷的信

2011-08-11T20:12:00.001+08:00

亲爱的阿嬷，

我好想好想您。。
虽然您已不在我们当中了，可是我们还是很怀念您，怀念您的笑，怀念您的幽默，怀念您对生活的坚持，也怀念您骂人时的样子。。
想起您离去的背影，我会很忧伤。想起您汗流浃背为生活打拼的样子，和您病痛的样子，我会很心痛。想起您已不在了，我心酸不已。。

我不知道该如何抚平自己心里的忧伤和失落感，只好给您写了这封永远都不能寄出去的信。。
我很爱您，也很爱您的家人。但是为什么这样的爱会让我很心痛？
心痛他们每一个人的善良，心痛三舅母的逝世，心痛三舅的伤心和孤独，
心痛二舅的刻苦耐劳，心痛大舅的寂寞，心痛母亲和阿姨们。。。更心痛您已不在了。。

谢谢您一直疼惜我，爱护我。这是我在您还在世的时候，忘记向您说的话，因为深刻的感激永远都放在心里头最深处，久久不能说出口。。
我一直没能报答您的养育之恩，因为我不知道要做多少，才能报答您。。直到您离开了，我才发现我想多点陪伴您，想多拥抱您，想多抚摸您的手和您的脸，想多听您说话，想多对您说话。。

阿嬷，我想我会永远永远想念您，一直到我们再重聚为止。。

最爱您的外孙女，
家玉敬上
2011年8月11日
晚上8点11分

2011-08-11T16:09:00.001+08:00

怎么办？思念太令人难受了。。
放下或不放下只不过一个决定，但是此刻我还找不到可以放下的理由。。如果不是来得那么突然，会不会比较不会那么失落？

还是很想喊您"阿嬤"，是要对着您喊，而不是在谈话里提起您。。

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阿嬷's last body cleaning by 二舅at Hougang home. (video by 二舅)

2011-08-08T22:21:00.001+08:00

http://www.facebook.com/v/10150273345808187

28-07-2011, 11:20am, Thurs morning. 1 day before Ah ma passed away..

2011-08-08T22:19:00.001+08:00

http://www.facebook.com/v/10150273408853187

25.07.2011, 14:01, TTSH

2011-08-08T22:17:00.001+08:00

http://www.facebook.com/v/10150276859983187

2011-08-05T22:58:00.001+08:00

2011-08-05T22:50:00.001+08:00

2011-08-05T22:44:00.001+08:00

就像小时候那样，我想时时刻刻陪在您身边保护您。
不想见到您辛苦，不想见到您伤心。
无法忍受不再您身边的自己，更不忍心见到您失望的模样。
再多的拥抱都不够，在多的亲吻都不足表达我对您的爱护。
您给我的温暖至今我还感受得到，您给我的轻轻一吻让我露出微微一笑。

您就如天使般呵护我，疼爱我，保护我。
我也要做您的天使，照顾您，和您一起承受您的痛和苦。
如今您已不在我身边，对您的思念我永远放在心里，
一直到与您团聚的那一天。。

2011-08-05T17:42:00.001+08:00

阿嬤在医院的某一天，她一直吵着要下床，我不让，她就偶尔会发脾气，我气得对她说："阿嬤！您别这样好吗？您要这样我见了真的很难受。。" 阿嬤稍微皱眉，如孩子般抬头天真地望着我，抚摸我的脸颊对我说："怎么会呢？不会的。。" 这时，我的眼泪稀里哗啦流了下来，心痛又内疚地抱着她。。阿嬤依然天真地坐在床上。。如今想起这一幕，我就很想再抱她疼她。。

回家途中我一直哭，一直哭。。傍晚离开医院往往是我最矛盾和难受的时刻，想留在医院陪她直到有人来探她为止，可又不想我孩子放学见不到妈妈，又担心自己太累太压力而对阿嬤发脾气。。难受极了。

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2011-08-04T13:44:00.000+08:00

见证

2011-08-04T10:35:00.001+08:00

这是我的见证，记录作为凭证。

2011年7月28日，这天是阿嬷在"托福园"的第三天。我像平时那样到那里探望阿嬷，在护士的柜台前，只见阿嬷坐在舒适的沙发椅上，我上前温柔地叫她一声"阿嬷"并抚摸她的脸。我问她要继续坐着或回到房间上床睡觉，她选择了后者。护士推她进了房，我们一起把她扶上床。然而阿嬷却显得烦躁不安，没办法入眠。我一直帮她调整位置，用油帮她揉背，希望能尽可能让她舒适地睡觉，因为她已经被折腾了一天和一个夜晚，一直没法入睡。

这时，圣灵的轻声提示，要我为阿嬷祷告。我取得阿嬷的同意后，轻握她的手，用潮州语言说了以下的祷告：

"亲爱的天父，谢谢您一直怜悯疼惜阿嬷。求您去掉阿嬷的疼痛，不安和气喘，让她可以平安躺卧睡觉。
虽然阿嬷看不见您，但是我们知道您一直陪伴在她左右，不曾离开她。祈求您的恩典让阿嬷看得见您，听得见您，感受得到您，触摸的到您。
耶稣，我求您接收阿嬷的灵魂，使她可以脱离朽败的躯体，灵魂得到解脱归向您。
求您让她的灵魂在没有痛苦没有悲伤的状况下归向您。
这是丰主耶稣基督的圣名祈求的。"

祷告时，只见阿嬷脸上渐渐露出了平静的表情。然后她对我说："你要乖乖哦。"我回应："好，您也要乖乖睡觉。"
不久之后，阿嬷终于找到适当的睡姿，平静地睡着了。。一直到二舅中午出现，阿嬷咳嗽了几声，肺部有很多痰，我征询医生，后来护士为她打针化痰。阿嬷又继续睡觉。二舅和我谈了一会儿，我与他分享我的心愿是阿嬷走时，我希望自己是陪在她身边的。
在陪着阿嬷的期间，我总是会观察阿嬷的呼吸频率，数算呼吸间隔，深怕她会突发状况。。

她就这样平静地睡到傍晚我离开时，她还是处在熟睡状态。我离开时，有二舅母和她的两个孩子陪着阿嬷。

晚上，我致电给母亲，她告诉我阿嬷一直是闭着眼睛，也没法说话，肺部还是很多痰，三姨为她清理嘴里的积痰。我告诉母亲如果阿嬷不舒服，可以请医生再为她打针化痰。

2011年7月29日，收到二舅的简讯说阿嬷快不行了，护士通知我们赶快到"托福园"。我赶忙梳洗换衣服，用最快的速度快步带跑希望赶得及见阿嬷，然而，在半路上又收到二舅的第二则简讯"阿嬷去世了"。我气喘吁吁地放慢脚步，眼泪不听使唤地流下来。一路上，我致电给母亲和父亲，三姨和发了简讯给文杰，然后又快步往"托福园"走去。我进了房里，见阿嬷一脸平安躺卧在床上，眼泪又不听使唤了。。我呼唤阿嬷，以为她会醒过来。护士进来对我说有话可以对阿嬷说，可以拥抱她，就离开了房间让我和阿嬷独处。
不过，从收到二舅的简讯一直到见到阿嬷，我的心里很平安。
我拥着阿嬷，在她耳边轻轻地告诉她："阿嬷，您先到天堂会见耶稣，我以后再去找您。。"然后我轻轻地拥着阿嬷，心想这最后的拥抱，可能要隔好久我才能再抱阿嬷了。一直到桦茹抵达为止，我听到她的哭泣声，她拥着阿嬷痛哭了一场。
接着梅姨和大舅抵达。梅姨哭得很伤心，一直唤阿嬷起来做�（糕点）。。接着路陆陆续续阿嬷的孩子们和孙子们都来了。

7月29日- 8月2日，为阿嬷守灵的期间，我偶尔会遗憾不能见她最后一面，圣灵启示问我是要阿嬷去世之前那一刻见到耶稣还是见到我，我的答复是见到耶稣。。

虽然还会很想念阿嬷，但是神给我的印证，让我深信我会在天家与阿嬷相聚。现在我只祈求希望阿嬷的儿孙们将来也都能到天家与阿嬷团聚。

2011-08-01T10:35:00.000+08:00

亲爱的外婆，我很想您。
虽然照顾您的那段期间很累，但是我还是想念每天到医院见到您，能陪着您，能拥抱着您，亲吻您，因为心痛您而落泪，喂您吃粥吃面包喝咖啡喝水，偶尔和您斗嘴。

您那个早上为什么不等见到我之后才离开? 您很辛苦吗? 医生告诉我您很安详平静地去世，可是我还是很担心您那一刻其实是不是很痛，很难受。。有没有想见我。。

以后想念您的时候，我该怎么办? 我很想能再抱着您，触摸您，感受您的心跳。我一直很担心这一天的到来，但是这一天还是来了

我不知道随着时间的流逝，记忆的退化，我对您的思念会不会被淡化，这让我觉得很失落。。

阿嬤，我爱您。将来我离开时，我们会再相聚。到时，我们再相拥而眠，一起做伴，就像小时候我们婆孙俩常一起做伴那样。。

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2011-07-27T09:41:00.001+08:00

或许您不会再认得眼前的我，
也不会再呼唤我的名字。。
或许在您脑海里不再有我的记忆，
在您心里不再有我的影子。。
可能在最后那一刻，您挂念的不是我，
或许您不再有力气挂念任何人。。
即便周围的人都说毕竟您已老了，
但是对我，永远都不够。。
对我，将失去的是一个唯一从来都不批评我不取笑我毫无条件爱护我的人。。

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2011-07-22T14:01:00.001+08:00

慢慢地，没有人会永永在乎你的病痛，因为他们不是你，因为生活还是要继续。。
渐渐地，人们会淡忘你，因为时间冲淡一切，因为地球还是继续转动。。
没有人可以说他明白你的辛苦，因为承受的人是你，躺在病床上的人也是你。。
或许面对死亡的那一杀那间，你会最清楚，但是却永远没法和人讲述经历。。是恐惧的还是快乐的经历，没有活人能知道。。

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2011-07-21T00:06:00.001+08:00

累了觉得内疚。。
坚持又怕自己再陷入抑郁。。
对您，又累又痛又疼惜。。
对您，时而生气，时而怜惜。。

您之后，真希望自己变得冷淡些，冷漠些，对人感情投入少一些些。。因为太多，会好痛。。

喝了红酒，为什么会更难受?

祢不在乎吗? 祢不在乎吗？为什么祢似乎没有向我的呼救做出回应？我该做什么吗？祢知道我什么都做不了。除了祢的怜悯，我无话可说。怜悯她也怜悯我。。。

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2011-07-15T22:59:00.000+08:00

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2011-07-15T22:53:00.000+08:00

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宁可

2011-07-13T21:35:00.001+08:00

相处越频繁，思念越深刻。

然而，我宁可到时承受思念您失去您的痛，也不愿错过现在能和您相处的每一天。。

我很感恩我现在没有工作。。很感恩自己还处在失业的状态。。

好累。。

2011-07-11T19:01:00.000+08:00

2011-06-09T21:33:00.000+08:00

照片

2011-06-09T21:04:00.001+08:00

镜中的你

2011-06-09T13:27:00.000+08:00

偶然望着镜子，欣然发出微微一笑，
不是因为爱上自己的模样，这是从前没有的感觉。
微笑因为见到镜子里的自己，我仿佛看到你就在我面前，
开始爱上镜中人是因为她很像你！
而我爱你不是因为你长得像我，
而是因为我越来越像你了！

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下大雨的那一天

2011-06-06T16:48:00.001+08:00

那天下起大雨，我只好窝在书店里。无厘头地乱逛，拿起一本书就坐在地板上翻读。

看到一位名人写的一句话 -- "走错的也是路，错的路上看到更多风景。"

是啊，对的也是路，错的也是路，在每一条路上都会有不同的风景，或许也有相似的景色。不要为自己认为走错的路懊恼，如果没走过，你或许会错过一些使你更成熟的路程。

呼唤我的人

2011-06-05T21:07:00.000+08:00

坐在一旁看着你吃东西的样子，
躺在旁边望着你睡觉的样子，
抱着你那结实奶胖的身子，
和你肩并肩走着的时候，
看着你开心微笑或开怀大笑的时候，
我在想，世界上多了两个依赖我的人，
多了两个与我有着亲密关系的人，
长大后会和我建立像朋友关系般的人，
这世上会有多两个愿意与我分享心事的人，聆听我诉说心里不快的人。。
世界上有两个呼唤我"妈妈"的人。

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2011-03-24T22:40:00.000+08:00

当我一天天看着你们长大的时候，我期盼着我们将来的关系。。
或许将来你们还是会让我有寂寞的时候，使我有被忽略的时候，就像现在的你们有时也被我忽略般。。
我会体谅你们，就像我也希望你们体谅我一样。
希望将来当我们的关系有步入紧张时，我们所建立起的之间的爱依然能坚定地把我们紧紧地连系在一起。。
盼望将来的有一天，当你们找到你们认为就是你们的真爱的时候，希望你们永远记得还有一种爱叫作"母爱"，还有一种情叫"亲情"。。

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好无奈

2011-03-11T00:29:00.002+08:00

就在这个时间，我最害怕是听到孩子的咳嗽声，接下来就是一阵阵的呕吐。。
是不是我们的医药科学太发达了，人的身体必须要依靠药物抗生素而不是自身的抵抗能力来与病毒抗争到底。。
现今的孩子普遍的病状就是肺气管炎，呼气道敏感导致咳嗽，鼻塞，发烧等等等。
因为这些，所以才期待她们快快长大，变得比现在强壮一些些，抵抗能力好一些些。

写着写着，昕儿刚刚吐了一整大腕的塑胶盒子，那些就是她几个钟头前吃进肚子里的晚餐。。好无奈。。

有一天

2011-03-10T23:04:00.002+08:00

撇下心灵忙碌，卸下自以为是的“武装”，进入一片寂静无声的草原中。。。
在寂静中感到寂寞，但寂寞中又有种甘甜的滋润。
渐渐地，慢慢地，仿佛在模糊中看见一条道路，一条看似不易行走却又令人期待的道路，那通往终极喜乐的路程。。
路程依然会有失望和伤痛，但在失望之余，有更深邃的渴慕，发现最大的喜乐就是：遇见你。

会有哪一天，美梦还是会破碎。
突然有一天，伤痛还是会临到。
就在有一天，为着某件事而快乐。
会有那么一瞬间，虚空笼罩我。
会有每一天的好几天，我挥不去懊悔和自责。
失去的还是会再失去。
得到并不表示就是美好的结局。
还是会在刹那间，感觉不被重视而埋怨。
有时想孤立，有时想天花乱坠。
不要尝试忘掉这一切。
不要企图隐瞒或遮盖所有的过犯。
不要刻意用其他次等的“幸福”和“满足”取代悲伤，
因为那样会使悲伤更悲伤。。
这一切，这所有，我把它们全都赤裸裸的曝露在你面前。
在我里面，你到底看到什么？
站在镜子面前我都想躲。
在你面前我满是过错，有时会想：就这样让我堕落。
担心自己又被冲昏脑筋，落入骄傲的圈套中。
有时讨厌自己的挣扎，更生气自己一次又一次落入罪中。
这一切之余，我想遇见你，我想更深入地渴慕你。。
不是以我的圣洁立足在你面前，而是以满是过错伤痕累累的自己，俯伏在你面前。。

除你以外

2011-02-24T09:54:00.004+08:00

既然所有的门都关闭了，我只好静静等候你。因为你，我才不失盼望。
我相信你正在预备为我成就更大更美好的计划。。
在这世界上，请你叫我别迷失方向去追求那次等的欲望。
请提醒我，面对自己的失败和痛苦，不要尝试想尽所有办法用快乐和安慰企图来取代它们。
让我在忧伤和痛苦中更渴慕你，更想寻见你。。不管多久，不管多么的挫败感。。

用属世的眼光看自己，我败得一无所有，一塌糊涂，我感觉自己一无是处。我将自己卡在自己制造的迷宫里。
用属灵的眼光看自己，我想遇见你，想寻见你，想渴慕你，但却发现自己处在没遇到你，没寻见你，被自己的欲望蒙蔽而没法渴慕你的边缘。。我摇摇欲坠。但是在那里，我感觉自己是最安全的。

处在美梦破碎的空间里，我没法向你申诉，我哑口无言。。我只能继续停留在我认为最安全的那里。心里依然挫败和懊悔，但我没有失去的是，对你的盼望。。我别无选择，因为除了你，我别无选择。。

我还来不及。。

2011-02-07T23:43:00.003+08:00

我还来不及长大，“时间”你为什么不等等我？
我还来不及向宠爱我的人撒娇，“时间”你为什么不等等我？
我还来不及感受更多被拥在怀里被呵护的温暖，“时间”你为什么不等等我？
我还来不及天真无拘束地说出“我好爱好爱你”，“时间”你为何不等等我？
我还来不及让自己变得更沉着一些些，“时间”你为何不等等我？

感觉。。

2011-02-07T23:06:00.005+08:00

失望。。伤心。。
感觉被忽视。。
感觉总是比别的人和事较不重要。。
感觉自己是个容易被打发的人，因为没有要求，没有虚荣，没有勉强，所以就可以轻易被忽视。。
感觉天底下的人都可以生气，除了我。。
感觉周围的人都重要，除了我。。
感觉自己总是排在最尾段，而每个人只看到前头的人。。
感觉我的事永远是最不重要的。。
感觉我这个人永远是最渺小的。。

不要忧虑

2011-01-10T08:58:00.003+08:00

这是要提醒你的，家玉！

别为已过去的事懊恼后悔，因为它已经是过去，不是现在也不是未来。
别为那会腐坏的东西心痛，因为你只有一颗心，把它用在有意义的地方。

应当毫无忧虑，只要凡事借着祷告祈求，带着感恩的心，把你们所要的告诉神。这样，神所赐超过人能了解的平安，必在基督耶稣里，保守你们的心思意念。（腓4：6-7）

马太6：24-34

感性和理性（二）

2011-01-09T01:12:00.002+08:00

虽然我不是第一次为她哭，但却是第一次在阿嬷的面前哭。。原本以为可以趁其他人没注意时把泪水擦掉，结果却来不及了。。

哭是因为情不自禁，因为在拥着她的杀那间，忽然忍不住，泪水就不听使唤地流不停。。
去阿嬷家的路上，我迫不及待地想见到阿嬷，以为一进阿嬷的房间所会见到的是母亲和阿姨们在外婆床边与她聊天，却没想到她们会是在分配金饰，顿时心里其实有些不快。然而理性却告诉我那是能体谅的事。

感性和理性

2011-01-09T00:17:00.001+08:00

没理性的我"生气"，"生气"阿麽为什么要分配她的金饰，"生气"母亲和二姨为什么要听阿麽的话帮她分配，虽然理性的我明白她们只是为了让阿麽安心才照她的吩咐去做，因为那是阿麽的心愿。。

人即便有着理性的一面，但在即将面对与至亲至爱的人生离死别，难免要经历一段非常伤感的过程。。

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2011-01-06T22:56:00.000+08:00

心情掉到了谷底。。糟透了！

愿祢的旨意行在地上，如同行在天上

2011-01-06T08:31:00.005+08:00

这是我最恳切的祷告，如果你的旨意已定，要接阿嬷回天家，我恳求你让她在无痛苦无悲伤无遗憾和最安祥的状况离开这世界，升到天上和你在一起，到那再也没有痛苦和悲伤的地方。而有一天当我也回到天家的时候，我又能再次看到她，握她的手，拥抱她亲吻她。。喊她“阿嬷”。

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能体谅吗？

2011-01-04T21:07:00.000+08:00

能体谅我每天都想见到阿麽的心情吗？请体谅我。。因为我从她眼里看见渴望，渴望有人愿意在她身边，即便她会因为药物昏睡，但她总是会很开心地谈一些她年轻时的事和我童年的事。。我只要每天能花几个钟头陪她，和她聊天，拥抱她，抚摸她，喂她吃药，我的心才会踏实一些些。。
即使要乘搭至少50分钟的公共巴士路程也无所谓。。

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外婆的小猪

2011-01-04T17:27:00.000+08:00

今天探望外婆，她睡醒时就会和我聊一下，然后又继续睡。
4:55PM，我告诉她我多一会儿要回去带孩子了，她突然睁大双眼和我聊了15分钟。我想她即使在睡觉也想有人陪在她身边。。我告诉她待会桦茹会来探望她，她问我我不是桦茹吗。。

外婆告诉我她年轻没嫁人时，很羡慕别人有弟弟妹妹而她没有，很寂寞，就偷偷去买了一只小猪把它当妹妹或弟弟般照顾，结果因为是幼小的小猪，两天就死了。

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只是想这样而已

2011-01-03T21:59:00.002+08:00

一心只想着能在有限的时间里看着您，拥抱您，呵护您，服侍您，亲吻您，陪着您，叫您阿嬷。。
我敬爱的三舅母虽不是从小照顾我的人，但是我至今依然满心的遗憾没能再拥抱她最后一次。。为她，我掉了好多眼泪，即使那段时间我不在她身边。。
先生的父亲虽然不是生我养我的父，但是我却有时会想念他，他曾经有一次关怀似地吩咐当时还不是他媳妇的我别等了快回家的画面令我难忘。。

在这世上您是从我开始懂事以来，最爱最亲最挂念最牵肠挂肚的人。。
您是这世界上为我付出最多最久的人，从我呱呱落地开始。。
我怎么可能不伤心呢？怎么可能会好过呢？哪怕知道那终究是我要面对的现实，哪怕知道始终有一天我会失去从小就一直保护我，呵护我的人。。但是还是很难受。。我很希望能像您保护我那样地保护您，像您疼爱我那样地疼爱您。。我多么希望能回到小时候，小时候那宁静的下午。。

2011-01-02T10:35:00.000+08:00

她，像我一样，不过是尘土，但是耶稣祢也为她死，因为祢，她的罪已被赦免。

因为祢的名，求祢怜悯她，让她在接下来的每一天没有疼痛，也没有忧伤。求祢赐她自由的灵，使她在安乐和平安中度过。求祢不要顾忌她的意志，怜悯她虚弱的身体。除了祢，也只能求告祢的名字，也只有祢，能释放她。。
病痛决不是祢的指意，所以愿祢的指意行在地上，行在外婆身上，如同行在天上一样。

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地球没能停止转动

2011-01-01T00:57:00.000+08:00

我五岁时，您四十六岁。。当时您还壮得能用双手把脚板被割伤的我抱起。
我七岁时，您四十八岁。。当时您还是坚强地每天"跑地牛"。
我十六岁时，您五十七岁。。当时您还能每天为我们下厨。
我二十岁时，您六十一岁了。。。

如今我三十八岁，您已经是七十九了。
您显得从容，我却很慌张，慌张因为地球没能停止转动。。从来不计较也不记得您的年龄的我，这才知道原来在我心里，您的岁数在我的成长中从来都没有增加。。我没察觉到，直至到看见您躺在医院的病床上。。

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我好像没为你做什么。。

2010-12-31T02:42:00.002+08:00

记得小时候在校园的篱笆内，我望着你的背影，你见到我后，满足地转身离去。你两手提着刚从巴刹里买来的东西，一拐一拐地往回家的路走。当时我真恨不得马上离开学校，跟上你沉重的脚步，从你手中接过那些东西，与你一同回家。。

我怎么会舍得把你一个人留在家中，自己跟着母亲阿姨们出门呢？宁静的下午，只有我俩在家中，你坐在地板上做缝纫，我享受那种宁静和安全感，这种感觉比起外头的喧闹更令我幸福和满足。。

“跑地牛”后回家的路上，你在路边为我摘一朵小花，那画面我记忆犹存，它比任何一幅画更令我感觉温馨和幸福。。

想想。。你为我做的有很多很多，但是我好像并没为你做什么。。

那约定。。

2010-12-30T21:57:00.001+08:00

那彩虹下的约定，我依然牢记在心，我想您应该没有忘记。。。
请您遵守约定。。

我亲爱的外婆

2010-12-25T21:13:00.003+08:00

今天我又到医院探望外婆。在那里呆了好一会儿也和她谈了一些话。问起她知道我是谁吗，她一脸模糊的样子看着我。那并不是第一次了，外婆似乎记得每个人但就是记不得我。。

她说我的母亲只有两个女儿，问她是哪两位，她说出了我姐姐和妹妹的名字。我问她那“家玉”是何人，她说“家玉”是她的女儿。我听了望着她，不知为何想掉下眼泪。。

我亲爱的外婆！您是因为太放心我了所以忘了我是谁，还是因为不再有力气爱我了所以不再会想起我了。。。从不久前，其实我很在意您常不认得我，今天当我听您把我误为您的女儿时，我心里莫名地开心。原来您是以为我是您女儿，所以一直以来才认不得我。反复问了您好几次，您还是说“家玉是我女儿。。”我当场笑了，笑得好大声！原来如此，原来您并没有忘记我。。

曾经可以背起年幼的我和照顾我的外婆，如今已经年迈了。有时看她就像个天真的小孩，有时看她依然是那个从没停止为孩子们的生活忧心的母亲。。

她曾经可以两手扛起非常重的东西，一拐一拐地走着，即便如此，对于当时的我，看了很是心痛。如今她再也没有那样的力气了，然而，她静静坐在一角的样子就足以让我痛心。

我的外婆，她一直是那么坚强认真地生活着。为儿女，她从来没有松懈。。

哭得痛快！

2010-12-04T10:34:00.000+08:00

又是父亲节，母亲忙里忙外，我渴望地望着她，还没来得及对她说要说的话，便生气地掉头就走。。（她说等她忙完，跟其他的人说了要说的话最后才听我说话）

我买了件衬衫给父亲，可是我很不开心。父亲回来拿起礼物微笑着，我生气地走出去。来到了中学时期常去打球的联络所，走到附近挤满了人群的游乐场，我手握弯着的膝盖，坐在那里抱头大哭。。自问为什么每年的这个节日我总是要挣扎，为什么这一天与其虚伪庆祝，难道不能是我发泄气愤不满的日子？

原来只有在梦里才能哭得那么痛快！

2010-11-21T10:04:00.000+08:00

不是不想走进你，而是我自己也累了。。
为何总是那么无可奈何，那么表面，深怕会触及任何一个埋藏已久的伤痛。。
或许，你和我，我们都真的累了。。不再为任何事心跳加速，不再像过往那样妄称理想和希望。。

熟悉的影子

2010-11-11T10:57:00.000+08:00

原来人看戏是为了在戏里能找到自己的影子，想知道到底有没有人也同样抱着与自己一样的想法和心情。。

我在一部戏里看到一个很熟悉的人物。他觉得人生很无趣，活着很无可奈何，于是他到处寻找能让他觉得有趣的事情做，他不是为财富，也不向往名利，他只是要找到能让他对人生改变态度的事情做。。他说他活得很痛苦。。
我在想我是不是在他身上找到自己的影子。。有时候我觉得活着真的很无可奈何，我尝试像别人一样为买了一件新衣服，吃了一顿美食，去了一趟旅游或有了一次优越的表现等等等而开心满足，可是我都失败了。。。所以我像这个人物一样觉得生活真的很无趣。。这个家伙因为无趣也做了一些很无情的事，而我感觉自己有时也很无情，因为觉得无趣，所以有些事就觉得也无所谓，无所谓就会毫无感情似地表现，因为不知道要有什么感受而有时会慌张。。。

我还在学习，学着去看到一些或许自己还没觉悟的东西。。。我只能这样做，因为我至少得对自己坦白自己的心情。。就活着吧！就因为这样而活着吧！为了活着让生活产生一些趣事吧。。因为我本来就是人。。

恩昕K2毕业表演 2010年11月9日

2010-11-10T00:27:00.009+08:00

恩予 Nursery (2010)

2010-11-10T00:02:00.002+08:00

心记

2010-11-02T21:36:00.003+08:00

2011年，昕儿将会上小学一年级了。她又长大了！在学前幼儿园的期间，我听说她有一个好朋友，她告诉我她不舍得与这位好朋友分开，并希望能和她一起上同一所小学，但并不如她所愿。很可爱吧，年纪小小的就已经有好朋友了，她们还会互给信件呢（用图案表达）。。

最温馨的事就是与昕儿和小予拥抱在一起，爱其实也要通过肢体语言表达，原以为自己很冷淡的我，在与她们拥抱时会有种幸福感，盼望她们随着岁月的成长，不会忘记母亲的拥抱，因为做妈妈的我，无论她们长得多大多壮，依然会渴望那种温馨的幸福感。。

:)

随想

2010-10-26T13:51:00.000+08:00

最近有一些回忆，让我感触极深。。
人生，是什么呢？

突然想停留在当时住在外婆家的小时候。。
听着一首很好听的歌，让我似乎又重新游览过去。。曾经开心的，伤心的，难过的，心痛的。。无助的，无奈的，颓丧的，感觉蜂拥而至。。

曾经向自己呐喊的心，疼痛挣扎地问自己何时可以脱离当时的自己，当时的情况，那段时间似乎很漫长，感觉被践踏了。。但是又无力挣脱。。
如今回顾，也不过如此而已。。我还是走过来了，它还是成为过去了。心痛的感觉也可以是美丽浪漫的，尤其是一个人承受的时候。。

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学着看淡。。

2010-10-10T14:29:00.000+08:00

其实，对方有无把你放在心上，从他的日常行为可以看得出来，即便那人已经是你婚姻的另一半，勉强又何必。。
一个人对另一人的重视是不可以用勉强换取而来的。。也罢！

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炖汤！

2010-09-08T01:28:00.002+08:00

烧菜煮饭！

2010-09-08T01:04:00.005+08:00

2010年9月3日，这是我为家人准备的其中一道菜 - “烤鸡腿”，不不爸爸和昕儿都说“好吃！”。唯有不不谢绝了这道佳肴！哈哈！

2010年9月3日，这是我为家人准备的“炒姜丝蒸鱼”，我的家人都觉得好吃！

煮之前

2010年9月7日，这是我煮的其中一道自己很满意的佳肴 - Teriyaki Salmon

满意是因为先生和两个女儿都觉得好吃。。

三月二十三日至八月三十一日

2010-08-24T23:22:00.006+08:00

这段期间，我尝试了教书的工作，当了五个月的华文教师。虽然最后我还是决定不把它当长期的职业，但是，能够有机会体会教书的生活真的还很不错。这段期间，我也结交了一些朋友，觉得还挺有收获的！

记得当初刚走进校园时，顿时被学校的制度，运作和一些“执行人员”给“吓坏”了，也因此感到极度的压迫感和束缚感！而我这一生当中不能忍受的就是受到别人严厉的管制，在学校里我感受到了！

“不能这样。。”，“一定要这样。。”，“这是规定的。。”，“每个人都要出席。。有点名的。。”，“这是校长说的。。”，“你的长裤不够长。。”，“你的头发绑起来会较好。。”，“你的穿着很不妥当。。”，“执行这任务时要来回走，别坐着，被部门领导见到就不好了。。”等等等。。。

突然，我深深地感受到自己多年来的自由和叛逆受到了威胁！！！我为什么要受制于人呢？第一次尝试在政府部门工作的我简直快发疯了！

我以为我可以在与学生交流时，看见学生对我的教导和关心有反应时，从中得到满足感。我以为在受训成为老师的期间，我可以修读自己最喜欢的华文。我以为我可以把教学工作以外的其他事务“潇洒”处理。我以为要我“卖身”投入教学工作至少五年（包挂两年受训）不是问题，我以为对我来说履行合同的条件应该不是问题。结果，事实证明对我来说这些都是问题！

在我之前工作的公司里，我一待就是十七年，我以为从事五年的教学工作对我来说不是什么困难的事。然而，我还是过不了自己心里的那一关！其实，一直以来我都抗拒做公务员，我觉得公务员都要受到没有伸缩性的制度所管制。若要我一天至少9个小时都要在受牵制的环境里工作，那我宁可选择置之度外。

无论如何，我没有后悔尝试过教学的工作，也不会后悔自己终究还是选择放弃这份工作。

对于我，人生就是体验。我不在乎得到什么。。

感谢天父！

她，触动我的心。。

2010-08-13T20:24:00.002+08:00

准备了71份礼物，只有一份是有包装起来的. 今天，我把这份礼物送给了她，一个小四的学生。她很天真地问我为什么要送她礼物，我告诉她因为她年中考试成绩进步了几分，我希望送她礼物鼓励她继续努力。她听了嘴角露出微微的一笑，没有像其他学生收到礼物时那种极兴奋的表情，但是我看见她眼里闪烁着惊讶的喜悦。。她听着我的话时也不停地点点头。

虽然她的成绩进步了, 但还是不及格，我忘不了那天当她的华文老师肯定她的努力使成绩有了进步时，她眼里闪烁着同样的喜悦！她，触动了我的心，是她促使眼泪在我眼里打滚着.

她, 是一个患有学习障碍的孩子。。

她的目光不会与别人的目光接触，若上课要她注意时，我总是会低下身子好让自己的目光能与她目光接触，她才会点头向我示意她是否明白我所说的话。

曾听这孩子的华文老师说她的母亲之所以让她来这所学校, 是因为她相信她的女儿是可以像其他一般正常的孩子那样地学习。

现今很多的父母常要求孩子无论是大小测验或考试都要取得一百分, 才会满意，反看这位有学习障碍的孩子，只要成绩有进步几分，对她来说已经是跨出了一大步，她需要的只是能够肯定她的老师和父母。。然而, 像她这样的孩子似乎很容易被周围的人忽略或遗忘，在与她同年龄的群体中,她很多时候是被孤立或被排斥在外的。

身为母亲的我，能体会她母亲的心情。没有一个家长会愿意自己的孩子不被接纳或被社会忽略. 在孩子小小的心灵里，父母和老师就是他们的"世界"，也是他们每天接触的"社会"，他们的信心取决于他们的父母和老师对待他们的态度。

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没想到!

2010-08-03T23:24:00.003+08:00

没想到自己即将要成为全职妈妈, 虽然只是暂时性的, 但我很开心有机会煮饭烧菜给家人吃. 最开心就是见到孩子们津津有味地吃着我为她们煮的快熟面, 希望一个月后, 我能成功煮出好吃的菜给家人品尝!

没帮佣多好，但是。。

2010-07-14T16:20:00.000+08:00

如果家里没有帮佣就好了，我和我的家庭就能常常享受一家人在家没有外人的时光。如今，只有当帮佣放假的星期天，才有这样的情境。。
然而，没有帮佣做家务，我们就得利用周末打扫，孩子上下课前后也没有人照料她们的一切。
唉。。好矛盾哦。。

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好想快点回家。。

2010-07-13T13:14:00.000+08:00

此时此刻，我很心痛，很想马上出现在孩子的身边。。

昕儿一夜都没睡好，一直起来呕吐。。我也因此一整夜都没法入眠。见她如此辛苦，我的心也碎了。。心里一直为她和予祈祷，希望昕早日康复，予的流鼻涕和咳嗽不会加重，吃了药就会康复。。

现在在等候放工时间，然后就会直往家里的路前进，快快到家后带昕到儿科诊所。虽说到儿科诊所看病会很贵，但是为了孩子，钱相对的也不再重要了。我只想能减轻孩子们的辛苦，尤其是当她们病得不轻的时候。。

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是谁说的？

2010-07-08T23:03:00.000+08:00

谁说现在的孩子不爱看书。班上的雪芬就常爱在华文课的时候看英文书。班上有个春梅主动当了老师的"情报员"，常常会向老师报告雪芬的行动。尤其是当老师吩咐在堂上做作业时，"用功"的雪芬还在继续看着她的英文书。。

谁说在上课的时候爱讲话的同学，功课会不如那些用心听讲的同学。班上就有个毓萱和有个靖祺常常在老师讲课的时候自己也讲个不停。她们的听默写每一次都几乎得满分。。

谁说孩子都是天真无邪的。班上就有个富有"创意"的晓枫每天都有不交作业的理由，而且她会用她那双很"无邪"的眼睛看着老师。。老师也不笨，一个礼拜后终于摸清了她。第二个礼拜开始，老师天天把晓枫的桌子搬到教师桌旁边，吩咐她一定要在下课前把老师指定的作业完成。纵然晓枫再怎样提议她可以把作业带回家完成，老师还是坚持到底，晓枫再也无计可施。。

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我的天空辽阔了

2010-06-24T00:25:00.003+08:00

想通了...放松了..也决定了...开心了..安稳了...也清楚了...
找回我的自由, 心里也痛快多了...望着自己的天空, 好像也辽阔了许多...

那天见了一位朋友后, 心里也踏实多了...心里有了定向后, 真的宽心了好多好多...

怎么说呢...
只能说:"谢谢祢..为一切的一切..."
不能多说, 也不得不感恩...

在游乐场

2010-06-18T00:54:00.003+08:00

姐姐喂妹妹吃面

2010-06-18T00:40:00.004+08:00

姐姐喂妹妹吃面.
姐姐看起来很忙, 妹妹却很悠闲很享受的样子...

2010-06-15T11:01:00.001+08:00

孩子, 不要担忧, 先过你当下的生活..

2010-06-14T17:15:00.002+08:00

2010-06-14T16:07:00.002+08:00

夜深人静时...

2010-06-10T00:53:00.004+08:00

最近先生工作很忙碌, 今天他出国开会, 要好几天才会回来. 常言说得好 "小别胜新婚", 孩子们都睡着后, 夜深人静时, 独醒着的我便开始想他了....

昕儿刚才还问我为什么爸爸的老板要叫他坐飞机到别的地方工作...我没有正式回答她...只是对着她微笑. 还好现在是学校假期, 我可以整天都陪在孩子们的身边.

其实, 一家人在一起是最棒的, 我这几年强烈地有这样的感觉...不管工作多忙碌, 无论花多少时间与朋友交流, 无论可以赚多少钱, 家庭始终是避风港...家人看到你的每一面, 无论好的或不好的, 家人依然接纳你, 爱你, 守护你...多好多安全啊!

有家庭的我, 是两个可爱孩子的妈妈的我, 38岁的我, 还在学习放宽自己的胸怀, 还在努力使自己更成熟, 为人处事的态度还不时会挣扎在骄傲与谦卑之间...孩子气与稳重之间...固执与谅解之间...

之前我还有些遗憾自己再过两年就四十岁了, 后来我发现人最大的智慧之一是要接受自己的年龄, 随着自己的年岁长大. 有了这样的想法, 我感觉自己又年轻了! 哈! 我又再次提醒最近心情较低落的自己人生最宝贵的不是得到了什么, 而是经历和体验后所领悟的信念和生活态度.

现在已是凌晨两点三十四分, 是不是我不睡觉, 时间就会过得比较快或慢? 惟恐躺在床上的我会翻来覆去依旧不能入眠...时钟依然按照程序滴答滴答一分一秒地走着..它不会太快也不会太慢..太阳还是会升起, 然后又落下...地球没有停止旋转...这夜也不会因为我的思念而变长或变短..

我喜欢生病时让药物弄得迷糊的感觉, 或让酒精搞得有些许醉意的感觉...那让我感觉很放松很自在...那种感觉会使人变得很大胆, 使人变得很直率. 别误会, 我不是指用药物或酒精麻醉自己或逃避现实, 我是向往那种完全放松自己自由自在的感觉...那是人在清醒理智的时候最难会有的体验...

那什么时候的自己才是真正的自己呢?

放开之后

2010-06-08T22:14:00.001+08:00

放开之后，所得到的也更多更大，因为所得到的不仅仅只限于牢牢紧握住的。放开就等于得到了所有。

有什么比自由更多？有什么比辽阔的天空更大？

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2010-06-07T22:42:00.003+08:00

恩昕的舞蹈表演

2010-06-07T20:40:00.002+08:00

2010-05-20T08:46:00.000+08:00

做回自己的感觉太棒了！好自在，好轻松，好开心，好自由喔！

严肃的那个人并不是我，紧紧张张的样子也不是我的面貌，守规矩的行为也不是我生活的重心。。。
我在乎心意，对人和做事是要发自内心，不是单只为制度，也不是为迎合别人或是随从重要的人物。。

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2010-05-18T17:31:00.000+08:00

周末，昕儿一直嚷着说想吃"水果"（其实是一种用米做成圆形的糕，跟一种菜浦一起吃，很美味），但周末没机会买给她。
所以这两天我都特地到我们家附近的巴士总站打包。在她五点半放学时，我把它带到学校，待她放学后给她吃。见她吃得津津有味的样子，我就特别开心！

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坚持或放弃

2010-05-15T11:01:00.000+08:00

原来，你一直努力和期待想要达到的理想，可能不一定就是你所要的。因为你会发现到头来现实不如你的理想中所期待的那般。。

坚持或许是好的，但是放弃并不代表就是失败。。两者都不是弱者。在适当时选择放弃也是一种智慧。人生不是只有一个选择。。

原来，一直热切祷告想要得着的，不一定就是适合你的。或许我该学习让"顺其自然"取代"追求"，不要把"得"抓得太紧，不要把"失"看得太重。。

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